Chegamos cedo ao aeroporto, 01:40h antes do vôo.Temos tempo até para um ranguinho básico, pensei, pois aquele sanduba by air (que é o mesmo há muito tempo) não vai dar para encarar. Aliás, do Oiapoque ao Chuí o sanduba é o mesmo e não poderia ser diferente no mundo do MacD&Bob’s food “always the same for the global people”.
Cabe ressaltar que no aeroporto de Floripa não há essas opções todas, mas é melhor que o “borrachudo” quente com queijo e presunto de peito de peru ( se você for vegetariano pode tentar tirar o presunto, mas como é hot , metade do queijo sai junto).
Fizemos o “check in”, fomos a lanchonete e logo após entramos na sala de embarque. Ocorreu aquele atraso habitual, o que deixa a galera mas ouriçada que barata em bico de galinha, é um tal de olha relógio, fala no celular, navega no laptop, bebe água, toma café, faz um xixi ( alguns dão uma barrigada), enfim! Uma voz anunciou nossa procissão para a aeronave.
Na aeronave aquela confusão, também habitual, do esbarra daqui,pega o jornal, espera ali, tenta colocar o malão no bagageiro, alguém sentou no meu lugar, pede um travesseiro, chama pessoal de bordo, chora o bebê, pára tudo! Vamos ouvir as instruções de segurança! Vamos? Regula o ar, acende a luz (erra e aciona o chamado à tripulação), essa porra de livro não cabe na bolsinha da cadeira, o cara da frente já baixou a merda da cadeira e meu “espaço” ficou ainda menor, ouvimos o comunicado: “tripulação decolagem autorizada” e vamos nós.....
Vamos dizer que a “subida” foi um tanto quanto emocionante pois o avião balançava para direita e para esquerda, parecia que estava batendo azas. Logo depois todas as luzes apagaram e ficou tudo muito tenso, até o ar desligou. Depois ouvimos um barulho estranho e logo após parecia que estávamos voltando para o aeroporto.
Passados alguns minutos, ouvimos a voz a lá Cid Moreira :
“Senhores passageiros, boa noite, aqui quem fala é o comandante Almir!”
(Comandante Almir?)
“Nossa estimativa de vôo até o destino é 02:40h”
(02:40h até Sampa? O comandante bebeu??)
“Desculpe, pelas “trapalhadas” na subida, é que estou bastante excitado pois esse é meu primeiro vôo na função de comandante”
( PRIMEIRO VÔO? Risos nervosos)
“Mas não se preocupem, estou com o manual de instruções impresso na minha mão e tenho um backup no meu ipod”
(BACKUP NO IPOD ??? Mais risos nervosos)
“Após o meu treinamento intensivo via Internet, em um simulador 3D, eu fiz várias anotações no manual e vi vários filmes sobre desastres aéreos, tá tudo dominado”
(TUDO DOMINADO ???? Risos nervosos e preces)
“Vocês viram que eu subi direitinho, balançou um pouquinho, mas já to pegando o jeitinho da coisa”
(PEGANDO O JEITINHO DA COISA ???? Mais preces e alguns desmaios)
“Tem alguns botões e lampadinhas que eu ainda não sei para que servem, foi por isso que o trem de pouso abaixou duas vezes no ar e as luzes apagaram, mas já estou ligando meu lap top para ver as anotações no IPOD. Sabe como é , não poderia arriscar e colocar o ipod no micro do avião. Pode estar com vírus. Já pensou se eu tenho que reiniciar a máquina?”
(REINICIAR A MÁQUINA ????? Só desmaios. Neste momento tentaram invadir a cabine do piloto, mas estava trancada e nem a tripulação conseguia abrir)
“Eu sei que vocês estão um pouco apreensivos, mas olha só, minha mãe é muito religiosa e acendeu sete velas de sete dias para tudo dá certo. Vocês sabem que reza de mãe é muito poderosa. Li também meu horóscopo e está tudo de bom, sem nenhuma previsão de desencarne; portanto fiquem tranquilos”
(MUITO PODEROSA? HORÓSCOPO? DESENCARNE? Novenas e mais desmaios)
“Agora que já estamos no piloto automático, eu vou confessar uma coisa para vocês: quando eu disse que o vôo vai durar 02:40h é verdade pois o capítulo sobre pouso de aeronave eu estou lendo agora.Para relembrar, é claro.
(LENDO AGORA !?!?!? Silêncio sepulcral, todo mundo com cara de criança cagada.....)
Após muita “batição” de asas, rezas, desmaios, choros, vômitos, acabou o refri, acabou a cerveja, acabou a água, o banheiro parecendo o inferno, um engraçadinho pedindo para abrir a porta porque ele ia descer, a tripulação sem saber o que fazer e 02:48h de vôo, Almir anunciou:
“Senhores passageiros vamos pousar pois o combustível está acabando. Não se preocupem , já li o manual, tá tudo aprendido e o meu piloto,que sabe tudo de aero modelismo, vai dar uma força. Nesses minutos antes do pouso, vamos todos fazer uma oração pois como diz um amigo:
“Vai com fé meu querido”
Pai nosso......”
kkkkkkkkkkkkkkkkkk muito bom me acabei de rir me imaginei nessa situação de criança cagada morro de medo do avião qualquer balanço ja amarelo.
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